10 Законов, Которых Мне Не Хватает.

Спонсор месяца - GlavMed - довольны все! 16,6% реферальских!

Я не из тех людей, которые верят, что если что-то херово, то надо принять закон, и все решится. Я не хожу на выборы, не смотрю прямую линию с Путиным и, если честно, вам не советую. Говорят, что если за всю жизнь ни разу не пожать руку членам Единой России, то автоматически попадаешь в рай.

Однако есть 10 законов, за которые я бы проголосовал.

1. На каждый новый закон отменяйте один старый.

Это основной закон, который надо принять. Законов не должно быть много. Их количество должно быть зафиксировано. Запретили грузинское вино? Разрешите беспошлинно ввозить чешское пиво. Приняли новый закон о борьбе с терроризмом? Будьте добры, отмените всеобщую воинскую повинность. Новое полуфашистское выборное законодательство? Отлично – только сначала отменяем прописку.

2. Законодательное ограничение размера стрингов.

У моей жены много трусиков-стрингов. И ей идет. Потому что она у меня весит 45 килограммов. Я не силен в размерах нижнего белья, но есть определенные габариты жопы, надевание стрингов на которые является очевидным криминалом. Знаете, идете вы впереди такой кобылки, и она вдруг нагибается. И вы не можете ничего понять – почему вдруг ее задница зажевала шнур от утюга. А потом врубаешься – да это же стринги размера XXXL. Нет, женщин, конечно, в тюрьму за такое сажать не надо. Просто надо ментов с эталоном пустить по магазинам и рынкам – пусть изымают все стринги, которые больше определенного размера.

3. Обязательный перевод татуировок.

Сестра моей жены недавно сделала себе татуировку. Китайский иероглиф. Я спросил ее, что означает этот иероглиф. Она ответила – Процветание. Сейчас накалывать эту хуйню – повальная мода у «молодых и тупых». И большинство этих людей не являются моими родственниками. Поэтому я не могу просто так пойти и спросить – эй, что эта хренатень у тебя на шее (пупке, спине, над жопой) означает. Так пускай сразу дублируют русский перевод. Переводят же на русский ценники на иностранных товарах. Пусть и с татуировками это делают. И не только с китайскими, с латынью тоже. Многие ли знают сейчас, что Carрe Diem означает.

4. Запрет на работу в телеэфире «на две камеры».

Я не понимаю, почему у нас в стране не возникло никаких проблем с тем, чтобы быстро задушить свободное телевидение, но про то, как много Путин сделал для страны, мне говорят в одну камеру, а «с вами была Лилия Гильдеева» в другую? Вот этот вот разворот на 45 градусов, чтобы попрощаться со зрителями, нахера все это? Особенно смешно это смотрится на РБК, где очень много технического брака в прямом эфире и периодически показывают профиль ведущего, который смотрит в загадочную даль. Я не вижу никаких эстетических или иных преимуществ работы на две камеры одним ведущим. Drop this shit.

5. Pоспуск Спартака и отмена должности «тренер сборной России по футболу».

Я не против футбола. Играйте, смотрите, болейте. Я лично болею за Балтику. Но в национальном футболе необходимо сделать небольшие изменения. Первое – это роспуск Спартака. Думаю, тут все понятно. Спартак – это команда лузеров. Команда основана в 1922 году и если 80 лет недостаточно, чтобы научиться не проигрывать второсортным полулюбительским командам – то не надо позориться, а нужно просто свернуть лавочку.

В конце-концов это несправедливо, по отношению к многомиллионной фанатской базе клуба. Отправлять Спартак на международные соревнования это так же жестоко, как заставлять дауна сдавать экзамены на физтех в Бауманке. Никогда не получится, но всегда расстраиваешься, когда узнаешь результат.

И второе абсолютно необходимое нововведение – это отмена должности главного тренера в сборной. Потому что пока есть должность, существует иллюзия, что проблема в тренере. Да, кстати - те, кто сейчас бурно радуются победе 2:1 над англичанами напоминают мне немцев в 41 году, которые за три месяца подошли к Москве и собирались праздновать там Новый Год. Ну-ну.

6. Пособие для скинхэдов

Я считаю, что МВД должно издать специальный буклет для скинхэдов – кого они должны бить и убивать. Потому что, давайте смотреть правде в глаза – бить и убивать скинхэды не перестанут, но они явно халтурят с выбором жертв. Все эти убийства таджикской девочки, узбекских гастарбайтеров, студента из Перу, негров – как они помогают русским? Я русский и я не вижу никакой национальной пользы в том, что в метро бьют таджиков или махают ножом в синагоге.

Поэтому ментам нужно наставить скинов на «путь истинный», и опубликовать одобренный список, кого можно мочить. В этот список я предлагаю включить грузинских воров в законе, таджикских и цыганских наркобаронов, черных маклеров из Азербайджана, которые вывозят одиноких стариков и убивают их. Я что-то не припомню, чтобы питерские скины собрали дружину для охраны русских учительниц в Карабулаке. Вот где была бы польза, вместо того, чтобы в подворотне мочить тщедушных и абсолютно неагрессивных вьетнамцев.

Ну и последним предложением в пособии необходимо напомнить, что групповой суицид скинов – вот самое патриотично действо, которое действительно принесло бы пользу нашей родине. Без шуток.

7. Разрешение на ношение барсеток

Меня заколебали мужики с барсетками. Если честно, я никогда не понимал, зачем они нужны, но я допускаю, что изначально необходимость в них была. Может человек был бизнесменом, и ему приходилось носить больше количество денег с собой. Да и мобильники были значительно крупнее. Но мне непонятно зачем барсетки сейчас, тем более студентам и старшеклассникам. По-моему, люди просто покупают барсетки, чтобы казаться важнее, чем они есть на самом деле. Поэтому новый закон – прежде чем тебе разрешат купить барсетку, ты должен продемонстрировать, что тебе есть, что туда положить. Старая Нокия, ключи от съемной квартиры и мятые 50 рублей не являются достаточным основанием для покупки данного аксессуара.

8. Голые ведущие в программе «Спокойной Ночи – Малыши»

«Спокойно Ночи – Малыши» жуткий отстой. С советскими временами даже в сравнение не идет. Но иногда мы, отцы (невинные жертвы), вынуждены это смотреть со своими детьми, потому что жена в это время варит ужин и орет на тебя. Необходимо законодательно ввести норму, чтобы Оксана Федорова вела передачу голой, или как минимум топлес. Дети ничего не поймут, а нам, по крайней мере, будет на что посмотреть.

9. Новый нацпроект – Юмор

Тут одним законом не отделаешься. Тут необходим целый нацпроект. Во-первых, Задорнова надо свозить в США, чтобы он убедился, что американцы не тупые. Возможно, он найдет новую тему для юмора. Во-вторых, запретить в КВНе шутки про Маслякова, потому что за все эти годы ни одной смешной еще никто не слышал. И, наконец, принудительное психиатрическое лечение для тех, кто считает, что «Наша Раша» - смешная передача (об Аншлаге и Петросяне я вообще молчу).

10. Стерилизация всех, кто регулярно читает блог Антона Носика или наоборот - ругает Артемия Лебедева

Думаю, тут и так все ясно. Взгляды можешь ты иметь любые, но передавать по наследству свои дефективные лузерские гены - непозволительная роскошь для человечества.

Да, мальчики и девочки, не забудьте, что у вас еще домашнее задание осталось рассказать свое мнение про Blogowar.

Спонсор месяца - Социальные сети по-русски